Denne Valentinsdag, husk at kærlighed ikke er magi
Denne Valentinsdag, husk at kærlighed ikke er magi
Anonim

Valentinsdag, den årlige fejring af vestlige romantiske idealer, er blevet næsten gennemgående i de senere år, på trods af at mange mennesker synes at ærgre sig over det – muligvis på grund af de dyre kort; de overreserverede restauranter, der spiller Celine Dion mere end nødvendigt; eller de alt for dyre roser mænd føler sig presset til at købe. Hvis du tænker over det, er det nærmest nødvendigt at være amorøs på en bestemt dag i året et mærkeligt fænomen; en, der lægger et kæmpe minefelt i mange forhold.

Hvis du er single, kan Valentinsdag også virke som samfundets måde at understrege det på, ofte på en måde, der tyder på, at der er noget galt med dig. Du kan ikke engang trække på skulderen med en aften i byen, fordi at gå på en bar eller restaurant involverer adskillige møder med par, der omtrent svarer til en zombieapokalypse - alle vandrer usammenhængende, skinnende øjne og fortabt i hinanden.

Der er også drys af ældre mennesker, der sidder i tavshed og bekymrer sig om børnene (eller udgifterne til babysitteren). Misforstå mig ikke, alle har brug for kærlighed, og der er intet galt med lidt romantik. Men der er mere at elske end gigantiske bamser. (Hvad skal du egentlig med disse – og lige hvor gemmer du dem!)

Problemet er måske, at sangene og filmene i den vestlige kultur typisk ikke hylder langsigtede, modne forhold, men i stedet er fikseret på et andet "L-ord." I bedste fald udgør dette kun en lille del af kærlighedsprocessen - i værste fald kan det ses som noget tættere på en bekymrende psykose.

Det L-ord er Limerence. Det er et udtryk opfundet af psykolog Dorothy Tennov i hendes bog fra 1979, Love and Limerence: The Experience of Being in Love. Det er en sindstilstand, et stort forelskelse eller en midlertidig forelskelse. Det er også blevet beskrevet som "romantisk, hvalp eller lidenskabelig kærlighed" til en anden person (som er det "faste objekt" eller LO). De fleste af os har på et eller andet tidspunkt fundet os selv i at gå lidt i øjnene efter nogen, så det lyder som ingen skade.

Albert Wakin, professor i psykologi ved Sacred Heart University i Fairfield, Conn. og tidligere kollega til Tennov, ser den mørkere side. Selvom han har anerkendt kærlighedens mange varianter og yderpunkter, er han mere interesseret i dens mørkere aspekter. Som han udtalte i et papir: "I et kærlighedsforhold oplever man ofte indledende intense følelser og reaktioner og absorption i en anden person, som har tendens til at moderere sig over tid, hvilket giver mulighed for, at et mere stabilt, intimt, tillidsfuldt og engageret forhold kan blomstre. Men i limerence falder de nævnte indledende følelser og reaktioner på en eller anden måde ikke, de bliver mere og mere intense, gennemgående og forstyrrende, hvilket i sidste ende gør det svært at kontrollere sine tanker, følelser og adfærd."

Limerence: en normal del af kærlighedsprocessen eller dårlig mental sundhed?

Waken er ikke den eneste, der har overvejet limerence unormal adfærd. Dr. Lynn Willmott fra University of Sussex introducerer i et nyligt papir om emnet limerence "som en uventet, overvældende og invaliderende oplevelse, der relaterer til følelsen af ​​"at være forelsket", men i en intens form, som ofte er, men ikke altid, ubekræftet, hvilket normalt resulterer i negative resultater. Tilstanden er blevet impliceret som en væsentlig årsag til forhold og familiesammenbrud, såvel som at være relateret til asocial adfærd, herunder stalking og selvskade."

Der er endda et webforum dedikeret til det kaldet Limerence.net, hvor tilsyneladende helt selvbevidste bidragydere beskriver symptomer på deres sygdom på samme måde, som man kan beskrive en influenza eller kirtelfeber. Deres oplevelser er næsten universelt rapporteret som negative, og der ser ud til at være få tegn på det "høje", der er forbundet med et crush.

Ifølge Waken kæmper så mange som én ud af 10 mennesker med limerence, eller denne form for limerence, alt efter hvordan man fortolker begrebet. Som beskrevet på hjemmesiden ovenfor, har han bemærket besættelsens påtrængende karakter, og at levetiden for stivnede følelser kan vare i flere år. Den primære drivkraft er dog den usikkerhed, der omgiver forholdet og status for LO’s følelser over for det limerente. Alt dette resulterer i udsving i humør, følelser af ekstase, depression og angst, fald i kognitive mestringsstrategier, skam, skyldfølelse og nedsat funktionsevne.

Robert Weiss, en international ekspert i seksuel afhængighed, havde et mere prosaisk syn på begrebet. "Det er en universel oplevelse af binding og relationel tilknytning," fortalte han mig.”Det er normalt, sundt og en del af, hvordan vi parrer os. Enhver kærlighedssang på planeten er skrevet om den." Limerence, mener han, refererer til perioden med tidlig binding og tilknytning i alle intime/kærlighedsforhold - vi er biologisk programmeret til at opleve det, så hvis graviditet opstår, vil limerence sikre, at manden forbliver i billedet for at beskytte moderen og barnet..

Weiss, som også er senior vicepræsident for klinisk udvikling hos Elements Behavioral Health, har erkendt, at omkring 10 procent af mennesker kæmper med tidlige traumer og følelsesmæssige sår, som efterlader dem trang til intensiteten af ​​limerence med nye partnere, fordi de frygter (eller simpelthen ikke gør). ved ikke, hvordan man skaber) de dybere, mere intime bånd, der udvikler sig senere.

Det er en hjerneting

Uanset hvordan du fortolker semantikken i limerence/kærlighed, er eksperter stort set enige om, at det er forankret i de kemikalier, der produceres i og af vores kroppe. Mange undersøgelser har vist dette gennem årene, og fem af disse kemikalier har en tendens til at få en regelmæssig omtale i den populære presse. Dopamin, serotonin og noradrenalin ser ud til at være særligt forbundet med det indledende kick af ny kærlighed, mens vasopressin og oxytocin sandsynligvis er årsagen til, at vi overhovedet bliver ved, efter at den indledende svimmelhed er forsvundet.

Dopamin er det kemikalie, der formidler nydelse i hjernen. Det frigives under behagelige situationer og lokker en person til at opsøge den behagelige aktivitet eller beskæftigelse. Noradrenalin stimulerer produktionen af ​​adrenalin, som får vores hjerte til at løbe og håndfladerne svede. Høje niveauer af noradrenalin i hjernen øger oplevelsen af ​​glæde. Mens dette sker, kan serotoninniveauet falde på samme måde som dem, der ses hos mennesker med obsessiv-kompulsiv lidelse, hvilket forklarer, hvorfor kærlighed kan få os til at føle os ængstelige og nervøse.

Det er dog lidt langt ude at betegne disse som "kærlighedskemikalierne", og det er også groft forsimplet fra et videnskabeligt perspektiv. Disse kemikalier er en vigtig del af en normal, fungerende hjerne, og vi forstår ikke fuldt ud kompleksiteten af ​​deres handlinger. For eksempel stimulerer mad, sex og flere stoffer også dopaminfrigivelsen i hjernen – naturligvis med vidt forskellige konsekvenser. (Selvom dette ikke forhindrede en britisk avis i at postulere, at cupcakes kunne være lige så vanedannende som kokain. Jeg nyder en cupcake lige så meget som den næste mand… men virkelig?)

Selv ægte kærlighed er ikke skilt fra vores biologi. Oxytocin og vasopressin er, om noget, mere interessante, fordi de ser ud til at spille en afgørende rolle i sund tilknytning. Oxytocin er kendt som "kælehormonet", men i virkeligheden dækker det over, hvor vigtigt det er i alle vores rutinemæssige sociale interaktioner.

Så kraftige er disse kemikalier, at Diane Witt, neuroforsker fra National Science Foundation, har vist, at hvis man blokerer for den naturlige frigivelse af oxytocin hos får og rotter, afviser de deres egne unger. Omvendt demonstrerede hun også, hvordan injektion af oxytocin i jomfruelige hunrotter fik dem til at vise stor hengivenhed og opmærksomhed over for en anden huns unger og beskyttede dem, som om de var hendes egne.

I et endnu mere bemærkelsesværdigt fund har mus, der har fået oxytocin-genet 'slået ud', vist sig at være mere aggressive end normale mus og undlader at genkende andre medlemmer af deres egen familie, selv efter gentagne sociale møder.

Voles forelskede

Præriemusen, udover at være ret sød, betragtes som en god dyremodel til at udforske de biokemiske og neurologiske ruter for parring og tilknytning. Præriemuslinger forkæler sig med langt mere sex, end det er strengt nødvendigt med henblik på reproduktion, og ligesom mennesker kan de lide at være i stabile forhold. Den har også en fætter, højmus, som er meget mere en playboy (eller hvad der nu svarer til i muslingelandet).

Når præriemus har sex, frigives vasopressin og oxytocin. Hvis frigivelsen af ​​disse hormoner blokeres, bliver præriemusens køn en meget mere forbigående begivenhed, som den, der normalt nydes af deres mere promiskuøse fætter, højvolden. Omvendt, hvis præriemusmus får en indsprøjtning af hormonerne, men forhindres i at have sex, vil de stadig danne en præference for deres valgte partner. Med andre ord kan forskere få præriemusmus til at udvikle en tilknytning med en indsprøjtning, men det virker ikke med højmus, som er uden de nødvendige receptorer.

Hjernen har et belønningssystem designet til at få os, muslinger og alle andre dyr til at gøre, hvad de burde. Uden det ville vi tilsyneladende ikke gider at spise, drikke, vaske eller have sex - resultatet er, at vi slet ikke ville være her. Når en hanrotte har sex, føles det godt for ham på grund af dopamin. Han lærer, at sex er sjovt og opsøger mere. Men i modsætning til præriemus (og mere som bjergmus) lærer rotter på intet tidspunkt at forbinde sex med en bestemt hun, muligvis på grund af manglen på nødvendige vasopressin- og oxytocinreceptorer i de passende hjerneområder. Rotter er slet ikke monogame - de er, i britisk tabloid tale, virkelige "kærlighedsrotter".

Men dette er måske ikke en alt-eller-intet-effekt. I løbet af det sidste årti har Dr. Steven Phelps sammen med sin mentor Dr. Larry Young fra Emory University fundet stor diversitet i fordelingen af ​​vasopressinreceptorer mellem individuelle præriemuslinger. Dette antyder en variation i responsen, der tillader nogle individer at være mere omgængelige eller i stand til at vise mere troskab end andre.

Kablet til at gøre ondt

Så hvad sker der, når kærligheden bliver dårlig. Jeg henviser til den kendte amerikanske antropolog, Dr. Helen Fisher, som har brugt mange år på at studere hjernen hos både de forelskede og, mere interessant, dem, der var i dumpsville. Som hun udtalte i sin TED-tale fra 2008: "Når du er blevet afvist i kærlighed, er du ikke kun opslugt af følelser af romantisk kærlighed, men du føler også en dyb tilknytning til denne person. Desuden fungerer dette hjernekredsløb for belønning, og du føler intens energi, intens fokus, intens motivation og villigheden til at risikere det hele for at vinde livets største præmie." En gennemlæsning gennem Fishers arbejde vil vise dig, at din hjerne grundlæggende er kablet til at såre dig, når du bliver afvist.

Så hvis vi tror på, at livets største pris er et bæredygtigt, langsigtet og kærligt forhold, er det så virkelig den bedste måde at opnå det på at blive væk fra hovedet? Ikke hvis man skal tro den amerikanske psykolog Dr. Robert Epstein, der fandt ud af, at inden for 10 år havde de, der havde arrangeret ægteskaber, tendens til at have et stærkere forhold og føle sig tættere på hinanden end dem i "kærligheds"-ægteskaber efter 10 år. Han hævder, at der er "fire søjler" til et vellykket langsigtet forhold: engagement, realistiske forventninger, intim viden og "essentielle relationsevner", såsom respekt og ærlighed.

Så der har du det. Næste gang befinder du dig på en bar eller ude på en date, og du føler, at du farer vild i nogens øjne, og du begynder at tænke på justeringen af ​​stjernerne, kosmos og de elementer i harmoni, der har bragt dig "den Ene," overvej i stedet at lægge vinen fra dig og ringe til dine forældre.

Dr. John Carrigan er en biokemiker fra Dublin, Irland med over 10 års erfaring i både biotek- og forskningsmiljøer. Han har arbejdet inden for så forskellige områder som at udvikle enzymer til diagnostiske kits og analysere de metaboliske virkninger af kræft. På det seneste har han været fokuseret på potentialet for algeolie som fødekilde. Når han er væk fra laboratoriet, kan han lide at skrive, drikke Guinness og satse på heste.

Populær af emne.